Завтрашний день прожит зря, начиная уже с сегодня.
Наконец-то последняя часть эпопеи с фанфиками. Помимо этих работ есть еще парочка-другая, но их выкладывать не буду: не представляется возможности найти старые свои "шедевры", да и надобности в этом нет.
Название: Соломенная шляпка
Автор: Taru
Бета: Haru
Фендом: One Piece
Рейтинг: G
Жанр: Стёб
Статус: Закончен
читать дальше
Действие разворачивается в обычном московском ДК, построенном еще во
времена Ленина и, тогда же, доведенным до такого убогого состояния. В
небольшом зале, снятом местными светилами киноискусства за
символическую плату в качестве уборщиков всего здания, проводили некий
кастинг на небольшую постановку «Красной шапочки» для кабельного канала.
Режиссер: Ты мне скажи, где ты надыбал этих дегенератов?
Помощник: Ну…они уже третий день дрейфовали в Москва-реке на деревянном
корабле, пока не врезались в плавучий ресторан и не совершили набег на
их кухню, там я их и поймал…
Усопп: Что вы сделали с кораблем?!
Помощник: Ну… деревья с апельсинами отдали в местную палатку, а сам корабль пустили на дрова…
Благо, последнее было произнесено негромко, и почти никто не услышал ее.
Режиссер: Процент с палатки попросил?
Помощник: Эм…нет.
Режиссер: Вот дебил… *обращается к Мугиварам* Так, предлагаю вам
принять участие в съемках нового блокбастера! *про себя* Прощай,
Кинотавр.
Нами: А что нам с этого будет?
Режиссер: У нас есть еда, много еды!
Помощник: Это вы про коробку Доширака?
Режиссер: Я-я, доширак, дастиш фантастиш, это так по-нашему Швейцарский стол.
Мугивары: Ууу *___*
Режиссер *помощнику*: Не забудь подыскать нам новое место работы в Макдональдсе…
Прошло несколько минут, были поставлены декорации, актеры переоделись в костюмы, Режиссер нервно ерзает на стуле.
Режиссер: Я не должен совершить допущенные мною прежде ошибки!
*Обращается к кинооператору* Сиди здесь, никуда не уходи, даже если
запор замучил! Крышку от объектив снял? Пленку новую поставил? А кабель
к розетке присоединил? А электричество есть?
Кинооператор: Все путем, начальник, можем снимать.
Режиссер: Ну и славненько. *помощнику* Ты откуда такие декорации достал?
Помощник: Один из этих психов построил. Правда красиво?
Режиссер: Угу, не забудь его потом в Макдональдс вместе с нами пригласить…
Тут выбегает скелет.
Брук: Мезим – для желудка незаменим, но у меня нет желудка, бугага!
Режиссер: В шкаф его!
Последние приготовления завершены, съемка началась.
Режиссер: По местам! И запомните, мы снимаем криминальную социально-политическую драму с элементами хоррора! Мотор, начали!
На сцене появляется красноволосый парень, с шрамом у глаза и в розовом фартуке с пандой.
Санжи *из-за сцены*: Верни фартук, зараза!
Шанкс: Если б было море пива,
Я б дельфином стал красивым!
Если б было море водки,
Бабы стали все красотки!
Режиссер: Отлично, экспрессия! Мы заставим публику задуматься о вреде алкоголизма среди родителей!
Шанкс: Доченька…ик…поди сюда…
Появляется Луффи.
Луффи: Что, Мам? Да, я стану Королем Пиратов!
Шанкс: Да погоди ты, возьми корзинку, отнеси деду, надо ж покормить его… ик...
Луффи грустно смотрит в корзинку.
Режиссер *помощнику*: ты зачем бутафорские пончики джемом намазал?
Помощник: Так безопаснее…
Луффи: Ну я тогда побежал! А куда кстати?
Шанкс: Понятия не имею, у твоего деда мания преследования, вот он и
решил жить в какой-то глухомани… А хотя вот тебе лягушка, она счастье
приносит и должна знать, куда идти. Лягушонок, выходи!~
Появляется зеленоволосый амбал в костюме лягушки с тремя катанами.
Зоро: …
Луффи: Здорово! Пошли искать Ван Пис! И деда…
Зоро: Да, мой капитан.
Луффи весело убегает со сцены, за ним плетется Зоро.
Режиссер *репетирует перед зеркалом*: Свободная касса!
Через пару минут возвращаются Зоро и Луффи, уже успевшие потеряться в
ДК. Навстречу им выходит блондинистый волк с пушистыми лапами и ушами,
купленными в аниме-магазине.
Луффи: Санжи, я есть хочу!
Санжи: Это моя фраза по сценарию ><.
Луффи: Ну тогда пошли деда искать! Только мы не знаем, где он…
Зоро *в сторону Санжи*: Возможно, он тебе даже мозги даст…
Санжи: Сам ты без мозгов, кретин! … Так вот указатели. *показывает
пальцем на табличку со стрелочкой налево и надписью «Дом дедушки там»*
Луффи: Аха…
Голос параноика из-за кадра: На самом деле они хотят вас запутать!
Возможно, то лево, что ищите вы, совсем не лево, и вообще лево это право,
а право это лево, если рассматривать с разных сторон!
Луффи: Пойдем в другую сторону тогда…
Вместе с Зоро направляются в противоположную сторону. Санжи же
задумчиво листает сценарий в поисках романтических сцен и, случайно,
замечает надпись, говорившую о том, что ему надо идти по стрелке.
Режиссер *репетирует*: Пожалуйста, ваш заказ.
Где-то через полчаса Зоро и Луффи вновь были возвращены на сцену, к домику дедушки.
Луффи *подходит к двери, закатывает рукав и готовится использовать свою силу*
Режиссер: Стоять! Ничего не ломать, иначе еды не получите!
Луффи *разочарованно листает сценарий*: а-м-о-д о-т-к ь-т-с-е!?
Режиссер: Переверни сценарий, придурок!
Луффи: Ааа, есть кто дома?
Голос из дома: Да-да, еда пришла, ой, то есть кто там?~
Зоро: Не нравится мне это все…
Луффи: Дедуль, открывай, я пончики принес!
Голос из дома: Дерни за ниточку, поверни рычажочек на сорок пять
градусов, приложи голову к эмулятору очков и будет сделан снимок
сетчатки глаза, потом подставь руку, компьютер возьмет анализ крови,
потом скажи какую-нибудь фразу для определения тональности голоса,
после подожди шестьдесят одну секунду, компьютер обработает данные о
генетическом коде, выдастся об это уведомление, которое надо будет
отксерокопировать три раза и заверить у нотариуса, и после этого ты уже
должен будешь поднажать на дверь, приподнять ее, одновременно зажимая
пружины с левой стороны и вдавив рычаг с другой, вот дверка и
откроется… Боже, made by Frankie…
Режиссер: Господи, кто придумал этот сюжет?!
Помощник: Вы, сэр…
Режиссер: Правда я гений? ^^
Тем временем…
Луффи *задумчиво поковыривает в носу* (да-да, именно поковыривает): Эээ…
Голос из дома: А хрен с ним, заходи!
Зоро и Луффи входят, на постели валяется волк.
Луффи: Санжи, я жрать хочу!
Санжи: Читай сценарий, имбицил! Что ты хочешь, внучок?
Зоро: Когда ты успел, белобрысый извращенец?
Луффи: Дедушка, а почему у тебя челка один глаз закрывает?
Санжи: Чтоб морду твою не видеть…
Луффи: А почему у тебя такие большие уши?
Санжи: Нормальные у меня уши! >__< Ааа… ты про накладные…
Зоро: Кхе…
Луффи: А почему у тебя бровка закручивается?
Санжи: Ты хочешь сказать я похож на жука?!
Луффи: Эээ…
Санжи: Ну все, я тебя съем!
Тут в комнату врываются две девушки и олень в кожаных костюмах, одна из девушек подбегает к волку, заламывает ему руки и связывает.
Нами: Это так теперь называется?! Что ты с ребенком хотел сделать, извращенец?!
Санжи: Нами-сан *_* *пускает струю крови из носа*
Нами: И куда ты деда дел?
Санжи: Его тут уже не было.
Доносится шум из шкафа. Робин открывает дверь, увидев ее в коже, Санжи начинает пускать новую струю крови.
Из шкафа выходит раздетый дед и Брук.
Луффи: Я тож так хочу.
Зоро: Глаза б мои не видели.
Санжи *молится в углу*: Нами-сан, Робин-тян, спасите меня из этого места.
Нами *закрывает глаза Чопперу*: Чем вы там занимались?
Брук: В карты играли ^^.
Дед: Я все проиграл =(.
Нами *в глазах загорелись монетки*: Брук, сыграть не хочешь?
Брук: А почему бы и нет)
Санжи: А можно мне тоже? *___*
Через полчаса… Все мугиваровцы, кроме Робин и Чоппера, а так же
режиссер и оператор, сидят в одних трусах, рыдая по проигранным вещам.
Нами же сидит в окружении одежды, различного рода кулонов, а всякой
другой ерунды, не имеющей особой ценности, один лягушонок, если его
можно так назвать, сидит в углу и с обожанием смотрит на мечи, которые
не достались рыжеволосой бестии.
Режиссер: *обращается к оператору* А ты "давай еще, ставь трусы, ставь
трусы", хорошо, что тебя не послушал, чтобы я маме сказал на их
отсутсвие?
Оператор: *злится из-за проигрыша шапки*: Сказал бы, что тебя
изнасиловала бригада дворников-гомосексуалов за то, что ты обертку от
фантика бросил во дворе.
Режиссер: ...
Нами: Жалко, что у вас ничего ценного нет... а хотя, а что это за камера стоит на подставке?
Оператор и Режиссер: Это макет!
Оператор, молча молится на камеру, режиссер судорожно втюхивает пакеты с дошираком мугиварам.
Прошла неделя, все тот же зал, все те же лица, однако интерьер изменился немного, стульев теперь стало меньше, на стенах появились еще более грубокие щели, судя по всему, от соприкосновения с чем-то твердым, реже колючим, и резиновым, но тоже больно бьющим.
Режиссер: Мне было весело работать с вами и крайне жаль теперь прощаться, надеюсь мы с вами еще увидимся. *про себя* Не дай Бог!
Помощник: *тихо, на ухо режиссера* Куда вы их отправляете то?
Режиссер: Какой-то псих из Японии предложил им приехать на кастинг для нового комикса...
Помощник: Повезло же!
Режиссер: Ты посмотри на них, его хватит только на пару страниц.
Тогда еще режиссер не знал, что мир входит в эру пиратов, в эру Ван Писа!
Название: Соломенная шляпка
Автор: Taru
Бета: Haru
Фендом: One Piece
Рейтинг: G
Жанр: Стёб
Статус: Закончен
читать дальше
Действие разворачивается в обычном московском ДК, построенном еще во
времена Ленина и, тогда же, доведенным до такого убогого состояния. В
небольшом зале, снятом местными светилами киноискусства за
символическую плату в качестве уборщиков всего здания, проводили некий
кастинг на небольшую постановку «Красной шапочки» для кабельного канала.
Режиссер: Ты мне скажи, где ты надыбал этих дегенератов?
Помощник: Ну…они уже третий день дрейфовали в Москва-реке на деревянном
корабле, пока не врезались в плавучий ресторан и не совершили набег на
их кухню, там я их и поймал…
Усопп: Что вы сделали с кораблем?!
Помощник: Ну… деревья с апельсинами отдали в местную палатку, а сам корабль пустили на дрова…
Благо, последнее было произнесено негромко, и почти никто не услышал ее.
Режиссер: Процент с палатки попросил?
Помощник: Эм…нет.
Режиссер: Вот дебил… *обращается к Мугиварам* Так, предлагаю вам
принять участие в съемках нового блокбастера! *про себя* Прощай,
Кинотавр.
Нами: А что нам с этого будет?
Режиссер: У нас есть еда, много еды!
Помощник: Это вы про коробку Доширака?
Режиссер: Я-я, доширак, дастиш фантастиш, это так по-нашему Швейцарский стол.
Мугивары: Ууу *___*
Режиссер *помощнику*: Не забудь подыскать нам новое место работы в Макдональдсе…
Прошло несколько минут, были поставлены декорации, актеры переоделись в костюмы, Режиссер нервно ерзает на стуле.
Режиссер: Я не должен совершить допущенные мною прежде ошибки!
*Обращается к кинооператору* Сиди здесь, никуда не уходи, даже если
запор замучил! Крышку от объектив снял? Пленку новую поставил? А кабель
к розетке присоединил? А электричество есть?
Кинооператор: Все путем, начальник, можем снимать.
Режиссер: Ну и славненько. *помощнику* Ты откуда такие декорации достал?
Помощник: Один из этих психов построил. Правда красиво?
Режиссер: Угу, не забудь его потом в Макдональдс вместе с нами пригласить…
Тут выбегает скелет.
Брук: Мезим – для желудка незаменим, но у меня нет желудка, бугага!
Режиссер: В шкаф его!
Последние приготовления завершены, съемка началась.
Режиссер: По местам! И запомните, мы снимаем криминальную социально-политическую драму с элементами хоррора! Мотор, начали!
На сцене появляется красноволосый парень, с шрамом у глаза и в розовом фартуке с пандой.
Санжи *из-за сцены*: Верни фартук, зараза!
Шанкс: Если б было море пива,
Я б дельфином стал красивым!
Если б было море водки,
Бабы стали все красотки!
Режиссер: Отлично, экспрессия! Мы заставим публику задуматься о вреде алкоголизма среди родителей!
Шанкс: Доченька…ик…поди сюда…
Появляется Луффи.
Луффи: Что, Мам? Да, я стану Королем Пиратов!
Шанкс: Да погоди ты, возьми корзинку, отнеси деду, надо ж покормить его… ик...
Луффи грустно смотрит в корзинку.
Режиссер *помощнику*: ты зачем бутафорские пончики джемом намазал?
Помощник: Так безопаснее…
Луффи: Ну я тогда побежал! А куда кстати?
Шанкс: Понятия не имею, у твоего деда мания преследования, вот он и
решил жить в какой-то глухомани… А хотя вот тебе лягушка, она счастье
приносит и должна знать, куда идти. Лягушонок, выходи!~
Появляется зеленоволосый амбал в костюме лягушки с тремя катанами.
Зоро: …
Луффи: Здорово! Пошли искать Ван Пис! И деда…
Зоро: Да, мой капитан.
Луффи весело убегает со сцены, за ним плетется Зоро.
Режиссер *репетирует перед зеркалом*: Свободная касса!
Через пару минут возвращаются Зоро и Луффи, уже успевшие потеряться в
ДК. Навстречу им выходит блондинистый волк с пушистыми лапами и ушами,
купленными в аниме-магазине.
Луффи: Санжи, я есть хочу!
Санжи: Это моя фраза по сценарию ><.
Луффи: Ну тогда пошли деда искать! Только мы не знаем, где он…
Зоро *в сторону Санжи*: Возможно, он тебе даже мозги даст…
Санжи: Сам ты без мозгов, кретин! … Так вот указатели. *показывает
пальцем на табличку со стрелочкой налево и надписью «Дом дедушки там»*
Луффи: Аха…
Голос параноика из-за кадра: На самом деле они хотят вас запутать!
Возможно, то лево, что ищите вы, совсем не лево, и вообще лево это право,
а право это лево, если рассматривать с разных сторон!
Луффи: Пойдем в другую сторону тогда…
Вместе с Зоро направляются в противоположную сторону. Санжи же
задумчиво листает сценарий в поисках романтических сцен и, случайно,
замечает надпись, говорившую о том, что ему надо идти по стрелке.
Режиссер *репетирует*: Пожалуйста, ваш заказ.
Где-то через полчаса Зоро и Луффи вновь были возвращены на сцену, к домику дедушки.
Луффи *подходит к двери, закатывает рукав и готовится использовать свою силу*
Режиссер: Стоять! Ничего не ломать, иначе еды не получите!
Луффи *разочарованно листает сценарий*: а-м-о-д о-т-к ь-т-с-е!?
Режиссер: Переверни сценарий, придурок!
Луффи: Ааа, есть кто дома?
Голос из дома: Да-да, еда пришла, ой, то есть кто там?~
Зоро: Не нравится мне это все…
Луффи: Дедуль, открывай, я пончики принес!
Голос из дома: Дерни за ниточку, поверни рычажочек на сорок пять
градусов, приложи голову к эмулятору очков и будет сделан снимок
сетчатки глаза, потом подставь руку, компьютер возьмет анализ крови,
потом скажи какую-нибудь фразу для определения тональности голоса,
после подожди шестьдесят одну секунду, компьютер обработает данные о
генетическом коде, выдастся об это уведомление, которое надо будет
отксерокопировать три раза и заверить у нотариуса, и после этого ты уже
должен будешь поднажать на дверь, приподнять ее, одновременно зажимая
пружины с левой стороны и вдавив рычаг с другой, вот дверка и
откроется… Боже, made by Frankie…
Режиссер: Господи, кто придумал этот сюжет?!
Помощник: Вы, сэр…
Режиссер: Правда я гений? ^^
Тем временем…
Луффи *задумчиво поковыривает в носу* (да-да, именно поковыривает): Эээ…
Голос из дома: А хрен с ним, заходи!
Зоро и Луффи входят, на постели валяется волк.
Луффи: Санжи, я жрать хочу!
Санжи: Читай сценарий, имбицил! Что ты хочешь, внучок?
Зоро: Когда ты успел, белобрысый извращенец?
Луффи: Дедушка, а почему у тебя челка один глаз закрывает?
Санжи: Чтоб морду твою не видеть…
Луффи: А почему у тебя такие большие уши?
Санжи: Нормальные у меня уши! >__< Ааа… ты про накладные…
Зоро: Кхе…
Луффи: А почему у тебя бровка закручивается?
Санжи: Ты хочешь сказать я похож на жука?!
Луффи: Эээ…
Санжи: Ну все, я тебя съем!
Тут в комнату врываются две девушки и олень в кожаных костюмах, одна из девушек подбегает к волку, заламывает ему руки и связывает.
Нами: Это так теперь называется?! Что ты с ребенком хотел сделать, извращенец?!
Санжи: Нами-сан *_* *пускает струю крови из носа*
Нами: И куда ты деда дел?
Санжи: Его тут уже не было.
Доносится шум из шкафа. Робин открывает дверь, увидев ее в коже, Санжи начинает пускать новую струю крови.
Из шкафа выходит раздетый дед и Брук.
Луффи: Я тож так хочу.
Зоро: Глаза б мои не видели.
Санжи *молится в углу*: Нами-сан, Робин-тян, спасите меня из этого места.
Нами *закрывает глаза Чопперу*: Чем вы там занимались?
Брук: В карты играли ^^.
Дед: Я все проиграл =(.
Нами *в глазах загорелись монетки*: Брук, сыграть не хочешь?
Брук: А почему бы и нет)
Санжи: А можно мне тоже? *___*
Через полчаса… Все мугиваровцы, кроме Робин и Чоппера, а так же
режиссер и оператор, сидят в одних трусах, рыдая по проигранным вещам.
Нами же сидит в окружении одежды, различного рода кулонов, а всякой
другой ерунды, не имеющей особой ценности, один лягушонок, если его
можно так назвать, сидит в углу и с обожанием смотрит на мечи, которые
не достались рыжеволосой бестии.
Режиссер: *обращается к оператору* А ты "давай еще, ставь трусы, ставь
трусы", хорошо, что тебя не послушал, чтобы я маме сказал на их
отсутсвие?
Оператор: *злится из-за проигрыша шапки*: Сказал бы, что тебя
изнасиловала бригада дворников-гомосексуалов за то, что ты обертку от
фантика бросил во дворе.
Режиссер: ...
Нами: Жалко, что у вас ничего ценного нет... а хотя, а что это за камера стоит на подставке?
Оператор и Режиссер: Это макет!
Оператор, молча молится на камеру, режиссер судорожно втюхивает пакеты с дошираком мугиварам.
Прошла неделя, все тот же зал, все те же лица, однако интерьер изменился немного, стульев теперь стало меньше, на стенах появились еще более грубокие щели, судя по всему, от соприкосновения с чем-то твердым, реже колючим, и резиновым, но тоже больно бьющим.
Режиссер: Мне было весело работать с вами и крайне жаль теперь прощаться, надеюсь мы с вами еще увидимся. *про себя* Не дай Бог!
Помощник: *тихо, на ухо режиссера* Куда вы их отправляете то?
Режиссер: Какой-то псих из Японии предложил им приехать на кастинг для нового комикса...
Помощник: Повезло же!
Режиссер: Ты посмотри на них, его хватит только на пару страниц.
Тогда еще режиссер не знал, что мир входит в эру пиратов, в эру Ван Писа!
@темы: Фанфикшн